Ariel-Simon Herschkowitz

[Ariel-Simon Herschkowitz]

Nom d'usage : Simon Herschkowitz
Nom de la célébrité sur l'avatar : Raphaël Enthoven
Genre : Masculin
Nationalité(s) : Frôceuse et Israélienne
Âge du personnage au moment de l'inscription : 42 ans
Jour et mois de naissance : 11 novembre
Lieu de naissance : Hammamet, Tunisie
Situation maritale : Divorcé
Nom du conjoint : /
Nom des enfants (si existants) : Ezra (17 ans), Avraham (13 ans), Golda (5 ans)
Professions : Président de l'Alliance Israélite Frôceuse et Rabbin au sein du Consistoire indépendant du MJR (Mouvement du JudaÏsme Réformé)
Ville de résidence : Anglès, Transalpie

[Christian Vaugrenard]

Bienvenue le chevelu au nez crochu... Tu vas souffrir par ici.

[Ariel-Simon Herschkowitz]

Cher Monsieur,
Vous arrive t-il souvent de juger un individu à son apparence physique ? Dois-je vous remercier pour un tel accueil ?

[Christian Vaugrenard]

Non ne vous approchez pas de moi, vous risquez de me blesser avec votre très long nez.

[Ariel-Simon Herschkowitz]

Ah non ! Par Yahvé, c’est un peu court, vieil homme !
Vous pourriez dire bien des choses en somme. En variant le ton par exemple, tenez je vais vous aider :

Agressif : « Moi, monsieur, si j’avais un tel nez, il faudrait sur-le-champ que je me l’amputasse ! »
Amical : « Mais il doit tremper dans votre tasse, pour boire, faites-vous fabriquer un hanap ! »
Descriptif : « C’est un roc ! … c’est un pic ! … c’est un cap ! Que dis-je, c’est un cap ? … C’est une péninsule ! »
Curieux : « A quoi sert cette oblongue capsule ?
Truculent : « Ça, monsieur, lorsque vous fumez, la vapeur du tabac vous sort-elle du nez sans qu’un voisin ne crie au feu de cheminée ? »
Prévenant : « Gardez-vous, votre tête entraînée par ce poids, de tomber en avant sur le sol ! »
Tendre : « Faites-lui faire un petit parasol de peur que sa couleur au soleil ne se fane ! »
Emphatique : « Aucun vent ne peut, nez magistral, t’enrhumer tout entier, excepté le mistral ! »
Dramatique : « C’est la Mer Rouge quand il saigne ! »
Admiratif : « Pour un parfumeur, quelle enseigne ! »
Lyrique : « Est-ce une conque, êtes-vous un triton ? »
Naïf : « Ce monument, quand le visite-t-on ? »
Respectueux : « Souffrez, monsieur, qu’on vous salue, c'est là ce qui s’appelle avoir pignon sur rue ! »
Militaire : « Pointez contre cavalerie ! »
Pratique : « Voulez-vous le mettre en loterie ? Assurément, monsieur, ce sera le gros lot ! »

Bref, vous avez là de quoi manifester plus d'originalité la prochaine fois que voudrez sortir un bon mot au sujet de mon cartilage nasal !
Mais, dîtes-moi, qui êtes-vous ? La moindre des politesses eût été de vous présenter avant d'évaluer l'esthétique de mon visage, n'est-ce pas ? D'ailleurs quelle note sur 20 ? Non, ne dîtes rien, permettez moi de commencer l'exercice à mon tour : Vous êtes gros ! Faîtes un bon régime, je vous conseille une diététique à base de thé vert et de flocons d'avoine ! Vous verrez, vous vous sentirez très vite léger d'ici quelques mois et sans doute moins chargé au niveau de votre transit digestif. On dit que le surpoids, avec l'altération de la flore intestinale qu'il engendre, est un facteur de troubles psychiques assez marqués, faîtes attention, cela explique sans doute votre humeur détestable !

A moins peut-être qu'il ne soit bien plus raisonnable de vous prémunir contre tout péril en évitant de poursuivre cette conversation ? Après tout mon nez est si redoutable !...